PIKA PIKACHU

Son las 4:51 am y espero que pasen los 54 minutos de megavido para terminar de ver una peli...y de repente hallo esta foto. Jajaja yo quiero uno para Navidad (: será el esposo de Wendi (Wendigo es hembra, sorpresa!)

HOPE

Hoy me di cuenta de algo interesante. Pensaba que me siento bien y feliz...hace pocos días todo se juntaba y la presión de la cantata en mi iglesia era la gota del vaso lleno, aun así me di cuenta que con aquellos amigos míos nunca deje de reír, aunque estaba con un montón de cosas en la cabeza, yo podía reír muy fuerte porque ellos me despejaban, ahora no es necesario tener a mis amiguines (esta frase puede ser ambigua). Ayer fue la cantata, ahora hay menos peso en mis hombros jaja y creo que los demás "problemas" ya no se ven tan grandes, no digo que la cantata era un problema sino que en cierta forma quería que salga bien y eso era algo que tomaba energía, ademas me he dado cuenta que lo que me mantiene sonriendo y no me hace ver taaaaan preocupada y afectada como la gente piensa que seria común es que yo tengo esperanza. Pero no de la que el mundo da, no no. Sino la que Jesus nos dio cuando murió en la cruz, o desde antes, cuando nació y así Dios dio una segunda oportunidad. Sin eso no tendríamos la esperanza de ver a nuestros seres queridos en la eternidad o confiar que Dios tiene tu futuro cercano y lejano en tus manos, o que el hará de mi una buena rugbier. Hoy sonrío y trato de no afanarme.

Blank!

Estaba sentada en el sillón, aquel que es solo para uno, y escuchaba música y se me venía a la mente todo lo que ha estado pasando, solo recordaba, no meditaba ni nada de eso. Solo recordaba, pero no sentía...y yo quería sentir.

Ayer, hoy, hasta hace un par de horas me sentía cansada, triste, sin nada en la mente. No suele pasarme eso. Raramente, sentía ganas de escuchar a las personas y de entablar conversación, pero conversas muy ajenas a lo que me estaba pasando, ni siquiera pensaba, solo respondía. No podía llorar lo que es muy raro porque yo soy una llorona. Siempre lloro cuando me siento mal o algo llega a stresarme, es mi forma de sacar todo. Desde el sábado pasado, es decir, la semana que ha pasado ha sido tan cargada emocionalmente y cuando eso me pasa suelo llorar y compartir mis cosas con alguien más y desahogarme, necesito que alguien me diga que leve es mi problema y me haga ver el lado lindo de la cosas. Pero esta semana, aunque sí he contado parte de lo que me ha pasado, no lo he dicho en voz alta con todo lo que implica, sino como hechos inconsecuentes. Me he guardado las lágrimas que, conociéndome, debieron salir, pero no las dejé a todas...lloré al inicio del suceso, pero no más. Y no pues, así se queda todo dentro, guardado, te presiona y luego llega el momento como este, en donde todo es neutro y ya no sabes que sentir. Ya no sabes que deberías hacer. No sabes como reaccionar. Ya no sé si debo sonreír, lamentar, renegar, creer que las cosas pasan por algo o dejarlo de lado porque no importa. Pero no!, claro que importa!! Son cosas que me afectan y han tomado toda mi energía esta semana. Son cosas que han tocado partes de mi vida que tienen prioridad. No puedo hacer como si esas cosas solo pasan...yo no soy así, yo soy drama. Sin embargo, solo puedo pensar en esta nota ahora, he tratado de pensar en lo que se viene y posibles cosas que pasarán, no puedo, me bloqueo.

Creo que todos mis miedos se han juntado y han sucedido o van a suceder de hecho. Lo que me cohibe como persona se a presentado en una semana. Y ahora que me obligo a pensar, son cosas tan leves, suenan tan fáciles. Mis chimpunes, mi papi, la gymkana...cosas tan simples, pero han llegado a afectarme. No quiero explicar cómo ni por qué, solo quería decir todo esto, pues escribiendo esto he pensado un poco mas en la situación mía. Aun no lloro. Aun quiero llorar y decirle a Dios que me ponga las cosas mas fáciles. Creo que como fueron cosas que se juntaron, si una de esas pasa, podré normal con lo demás. Solo me queda esperar y como mi entrada anterior: confiar.

Desconocido

Hace unos días me enteré de algo que estaré posteando con nombre propio más adelante. Pero ahora quiero escribir todo lo que sentí antes de que pase a la memoria y la calma que tengo ahora cubra mi temor anterior. Hace poco mis padres me dijeron de cambios que se venían y de lo inseguro que se podía ver.

En este par de días que ha pasado he sentido muchas cosas, pero algo siempre fue seguro, Dios me sostiene y el siempre tendrá el control.

Cuando oí las noticias no pude evitar derramar algunas lagrimas y los dos días siguientes cada vez que pensaba sobre eso también sentía llorar y cuando me quedaba quieta pensando por qué tal reacción, me daba cuenta que era más por el miedo a lo que se podia venir, aun si esto era la voluntad de Dios. Pero por qué si él tiene todo el control y lo sé, yo lo sé muy bien; era el miedo a que de tal vuelco a la comodidad en cierta forma a la vida que tengo ahora.

Qué pasa si...y qué pasa si... Esas frases suelen llevarnos a pensar más de lo debido creo ahora yo, porque he entendido para llegar a la calma que tengo ahora que sobre todas las cosas Dios permitió cada cambio y él no nos da más de lo que podemos soportar. Tal vez quiera cambiar nuestro carácter y pasemos pruebas y momentos difíciles, o tal vez Dios solo quiso ver nuestro corazón y todo sea ordenado antes de lo pensado, pero por qué afanarme si ya todo esta en sus manos. Bueno o malo a nuestros ojos, si confiamos en el Dios que nos creo no debemos tener miedo a lo que no sabemos. Confío que lo que venga podrá ser manejado y nos servirá...

El es bueno, muy bueno y se que el tiene mejores cosas para esta época de nuestra vida.

Ya no lloro por miedo, tal vez un poco por tristeza, sin embargo se que nada va a cambiar en sus promesas.

6:25 Por tanto os digo: No os afaneis por vuestra vida, que habeis de comer o que habeis de beber; ni por vuestro cuerpo, que habeis de vestir. ¿No es la vida mas que el alimento, y el cuerpo mas que el vestido?

6:26 mira las aves del cielo, que no siembran, ni siegan, ni recogen en graneros; y vuestro Padre celestial las alimenta. ¿No valeis vosotros mucho mas que ellas?

6:27 ¿Y quien de vosotros podra, por mucho que se afane, añadir a su estatura un codo?

6:28 Y por el vestido, ¿por que os afanais? Considerad los lirios del campo, como crecen: no trabajan ni hilan;

6:29 pero os digo, que ni aun Salomon con toda su gloria se vistio asi como uno de ellos.

6:30 Y si la hierba del campo que hoy es, y mañana se echa en el horno, Dios la viste asi, ¿no hara mucho mas a vosotros, hombres de poca fe?

6:31 No os afaneis, pues, diciendo: ¿Que comeremos, o que beberemos, o que vestiremos?

6:32 Porque los gentiles buscan todas estas cosas; pero vuestro Padre celestial sabe que teneis necesidad de todas estas cosas.

Ps: algunas tildes omitidas

Hakuna Matata

Hoy, casualmente, me distraje de mi estudio y vi la frase ''Hakuna Matata'' la cual se que significa en cierta manera 'todo bien' o 'relajate'...y la verdad me dio mucha curiosidad si en verdad existia. Que idioma era.

Aqui esta lo que alle:

[Hakuna Matata es un término Swahili. "-kuna" significa "hay" y "hakuna" es "No hay"; "matata" es el plural de "problema"; entonces la traducción de "Hakuna Matata" es "No hay problemas". ]

Que interesante! :)

Ser bípedo

Todo esto salio despues de oir a mi profe de etica hablar de la discriminacion y tomar el ejemplo de los espanholes...etc. Eso no importa, lo que publico es el resultado de mi mente jajaja primera vez q publico algo asi :) creo que es muy curioso lo que salio en resultado.



Lo hallé en una jaula
se notaba muy normal
agradecido me juraba
que yo no tenía igual
Ahora creo que jugaba
al cordero lobo es
y por poco, con sus juegos
me encierra en vez de él


Casi caigo por sentir,
él adivinó qué arma poderosa es el amor!


A de ser un ser bípedo
y es que veo que camina
que se jacta al cantar
su rostro es tan bello
engaña a las demás
pero no se comprende
su similitud a un ser humano
aun no se halla la prueba
de que tiene un corazón
No es un otro como yo, ah de ser


Jactancioso por su genio
se calló al ver que yo
iba notando sus maneras
de ser un calculador
y aunque andaba embelesada
esta misma situación no no no
me dio las alas no para volar
sino despegar de su lado


Casi caigo por sentir,
él adivinó qué arma poderosa es el amor!

...
Oh y mas vueltas al asunto
pueden ser perjudiciales
yo no creo en espectros
ni en ciencias sobrenaturales
pero no crei posible
de un ser de conciencia
andar armando, usando haciendo
situaciones del mal, solo
para disfrutar

Rabanito popo

Wendigo es un conejín que vivía en mi mente y cuando tuve plata lo hice realidad (8) lalala

Tengo una mascotita. Y es muy bonita. Se llama Wendigo, como ese monstruo de la mitología de los indios. Jaja, así es, mi conejín come hombres y es temido!!

Tiene un mes y fue una aventura hasta ahora (2 días exactamente mientras escribo esto) (De hecho ya han pasado 6 días, comencé la nota hace 4). Comenzó así, estaba en la casa de una niña a la que de vez en cuando doy unas clases de apoyo de inglés y estábamos en el tema de las mascotas, cuando llegamos a decir “rabbit” y, como toda niña, tenía una historia para contar. Ahí fue cuando me comentó que los conejos de su abuelita habían dado una camada de bebitos y los estaba vendiendo. ‘Oh my!’ pensé yo, hace MUCHO tiempo, de hecho un par de años, yo había estado deseando un conejito, pero mis papis no me daban permiso, temas del asma y etc. Anyways, no me aguanté y la mamá de la niña me preguntó si quería ir a verlos, pues le mencione mis ganas de comprar uno. Accedí a verlos Y COMO DECIR NO! Son mi debilidad. Y estaban muy baratos jojo...Me compré uno, con un miedo interno a lo que dirían mis padres.

Llego a mi casa con una caja en la mano y un conejo bebé con el cual ya había soñado antes, el color, el tamaño: todo es perfecto. En la puerta de mi casa llamo a Dada para saber si está en la casa, -ches!- si está, no importa...lo convenceré. Me dice que el no tiene problema (y de hecho a él le gustan los animalitos), el problema sería mi mamá, la mujer que me crió duh...Hay una historia tan grande en el transcurso. Me da flojera escribirlo ahora. El punto es que se orinó y hizo sus cositas por todo mi cuarto Y CAMA. Será un reto entrenarlo...Pero lo amo.

Llega mommi...llega y pasa una hora sin que ella se entere. Debemos buscar el momento oportuno, mis hermanos estan entusiasmados.
Dejaré la historia vacía ahí, pues considero que es algo nimio de importancia. El punto es que me lo quedoooooooo.
Sin embargo, debo ser yo la que limpie y alimente a
este nuevo ser chiquito.

QUE EMOCIÓN

Ahora, él es un amor:

1. Ha aprendido a saltar muy alto desde que llegó.
2. Cree que mi cama es SU baño.
3. Come demasiado, es un tragón en su complejidad.
4. Ama la alfalfa, aun no come conejina y hasta ahora no lo veo tomar agua.
5. Es un piyín, sabe cuando ir a mi cuarto y con que cara convencerme.
6. Llegó todo tímido, ahora se pasea por toda mi casa.
7. No sé que más poner jajaja

Él es Wendigo y se quedará por aquí durante mucho tiempo. Péguenle una visitada alguna vez.

Who has to know?

DIRTY LITTLE SECRET

Hay algunas partes de estrofas que aun no entiendo en contexto jaja. Pero hay partesitas que me encantan de esta cancion. Volvi a escucharla ATENTAMENTE despues de MUCHO tiempo y no puedo creer cuanto me gusta jajaja.

Let me know that I've done wrong,
When I've known this all along,
I go around a time or two,
Just to waste my time with you.

Tell me all that you've thrown away,
Find out games you don't wanna play,
You are the only one that needs to know--

I'll keep you my dirty little secret,
(Dirty little secret)
Don't tell anyone or you`ll be just another regret,
(Just another regret, hope that you can keep it)
My dirty little secret,

Who has to know?

When we live such fragile lives,
It's the best way we survive,|
I go around a time or two,
Just to waste my time with you,

Tell me all that you've thrown away,
find out games you don't wanna play,
you are the only one that needs to know---

I'll keep you my dirty little secret,
(Dirty little secret)
Don't tell anyone or you'll be just another regret,
(Just another regret, hope that you can keep it)
My dirty little secret.

Who has to know?
The way she feels inside (inside!)
Those thoughts I can't deny (can't deny!)
These sleeping thoughts won't lie (won't lie!)
And all I've tried to hide
It's eating me apart
Trace this life back!

I'll keep you my dirty little secret,
(Dirty little secret)
Don't tell anyone or you'll be just another regret.
(Just another regret)

I'll keep you my dirty little secret,
Don't tell anyone or you'll be just another regret,
(Just another regret, hope that you can keep it)
My dirty little secret,
Dirty little secret,
Dirty little secret.

Who has to know?
Who has to know?

Son taaan lindos

Nunca había pensado hacer esto, escribir de ellos,pero hoy alegraron mi noche. Es que son especiales. Y sueno cursi, lo se…la verdad ya se pondrá mas fea la cosa mientras vaya escribiendo mas.

De verdad, será una entrada de lleno para aquellos chicos que son como yo. Aquellos que, puede parecer algo florero, me entienden. Mas que entenderme, pasamos lo mismo y vivimos casi igual. NO recuerdo platicas acerca del tema fuera de los campas, pero hay un sobrentendimiento mutual cuando hablamos de ''no puedo por esto'' o ''estoy pasando por lo otro''. NO traten de entenderlo…Son cosas de los HDPs.

HIJOS DE PASTORES

Comenzo hace tres anos, esta historia de invierno. Hubo un desayuno con tarjetita de invitación al correo y todo. Que lindo! que emoción….debía esta bueno así que porque no ir. Fuimos mi hermano y yo (yo y mi hermano). Hablo Lucas Leys, hijo se pastor que ahora es pastor y su historia fue tan amena. Me sentí un poquito mas importante, privilegiada por ser parte de un evento así. Jaja mas privilegios…que se yo. Bueno, en realidad no intento hablar de mi vida como hija de pastor o las cosas difíciles. Escribo esto por las otras vidas, mis amiguines HDPs. Aquellas personas que desde el primer día fueron chusmas conmigo jajaja pero después m

e trataron bonito y ahora somos amigos. Dejenme desahogarme, jajaja.

Puedo nombrar personas y contar algo de cada una de ellas, no obstante, son muchas…y cada uno es importante, aun si solo es un conocido, son uno del club o fue a un campa y es que una vez HDP siempre será HDP. Asi son las cosas, vivan con eso.

Han pasado ya 3 campamentos y cada campa ha sido TAN bueno. Hemos aprendido tanto tanto. Pero si con algo me quedo cada vez que voy y algo MUY BUENO traigo a casa es un amig@ mas.

Hay relaciones basadas en basureo, como mi querido amigo Samusivo comentaba, y hay relaciones a base de 'vivimos en la misma iglesia' o 'solo eres mi amigo en los campas'…la verdad obviando cada una de esas cosillas se que hay un lazo muy grande. Y se que s algún día necesito plata, no puedo llamarlos jajaja.

La verdad, son muy especiales y TAN peculiares, amenos, raros, únicos. Quien diga que un HdPastor es ordinario JA JA!! no ha vivido nada. Y si no conoces a ninguno, que pena por ti…ellos son, Somos jojo unas joyitas (en el buen sentido de la palabra). Creo que las mejores conversas grupales que he tenidó, me atrevo a decir, han sido son HDPs…Y he tenido sras conversaciones grupales, valga informar.

Aww soy una hija de pastor y la verdad la cosa se ha hecho mas fácil con ustdes, bribones :) Gracias.

Cada reu es un mundo, cada salida una historia mas…es tan divertido ver sus delicadezas. Son tantos, hay color, variedades, opciones. Son tantos, son HDPs.

[Somos los hijos de los pastores y venimos a-campar,

somos los hijos de los pastores y venimos a-campar.

Quien se sabe los libros de la Biblia, quien tiene acceso a la oficina pastoral,

quien fue el preferido en la escuela dominical

Los hijos de los pastores

RARARA!!!]

Y sepase que dos de mis mejores amigas son Hijas de Pastores, y las amo tanto.

''Que baile de castigoo''

Les contare algo MUY gracioso. Es un lunes, 9:30 de la m

añana y gracias a un camión malogrado estoy súper tarde a mi segunda clase de teatro. Voy por mi pequeño no tan desconocido atajo…Comienzo a trotar y decido que no importa, me quedare afuera esperando al descanso de la mitad de clase. Estoy decidida a esperar leyendo las

separatas que debo terminar para RSP.

Estoy bajando un camino a casi una cuadra de distancia de mi salón, cuando de pronto diviso muchos chicos y chicas afuera del área de clase. Todos esperan, la profe no llega, me vieron correr jaja a una clase que nunca comenzara. Asi es, la cancelararon mas adelante. A donde voy?

A lo bonito que la vida puede ponerse cuando uno es feliz y mantiene un corazón de nino. También puede suceder cuando uno no madura, me inclino a lo primero :)

Llego y saludo a mis compañeros de clase, llego y noto la ausencia de algunos, estos llegan un poco mas tardesito, habían ido a ver si alguna nota habían dejado para nosotros. para entonces yo ya entable un tipo de platica y entre comentarios propuse JUGAR!

La 1era clase, la verdad, como ejercicio de soltadura, nos hicieron jugar a las chapadas y otras cosillas…fue muy ameno y divertido. muy peculiar para la universidad. Me encanta jugar y

sentirme infante.

Bueno había propuesto jugar cuando llegan los otros ausentes y dan la misma idea. Oh santo duende rosa QUE EMOCION.

Comenzamos a jogar el juego de Karatekas ''Yaaai, yyaaiii, patada kun fu YAY!''

Luego pasamos a ''te gusta tu vecino?'' lo que nos llevo a ''Bing Bang Bong'' jajaja y así poco a poco una cosa llevo a la otra. Pero nadie se atreva a decir que no estuvo divertido, fue taaaaan feliz esa mañana . Solo recuerdo el sabor de las risas juntandose.

Eramos muchos desconocidos, aun ni nos saludamos entre clases, pero eso no importo en ese momento…no no importo. El idioma universal, aparte de las Matematicas son las risas y

sonrisas.

Seguiamos con otros juegos, tratamos de hacer el intenso ''Pato CuaCua'' fallamos…Tratamos de hacer ''Ali baba y los 40 ladrones'' no se dio. Tuvimos un par de otros juegos los cuales no recuerdo el nombre pero era algo como: ''Chu, chi DANCE…chu chu chi chu JAMES BOND oh james'' jajajaja

Y LLEGAMOS AL PUNTO EXTASIS DE LA mañana : -San Miguel-

Oh que divertido, que el santo duende rosa me lleve, no pude contener mi carcajeada del mas alla. Que show, que divertido.

Como verán si hubo gente herida y el Sheriff del Polideportivo vino a decirnos que seamos cuidadosos. Esa gradita doliaaaaa! Pero nada nos detuvo. Al suelo se dijo. En el suelo jugamos y nos sentamos y agarraditos de las manos hicimos lazos de hermandad, debíamos para que nuestra mami no se quede sin menos hijos, aunque la codicia es mayor y por mayor herencia dejamos

ir a algunos, pero pelearíamos antes de dejarlos, oh y patearíamos y nos arrastraríamos. VIVIRIAMOS felices. Eso paso, eso fue tan genial. Tanta vida, cuando éramos mas ninos había tanto con que divertirse.

Recomiendo hacer eso a todos los adolescentes alla en el vasto mundo. Es muy reconfortante. Griten San Miguel y aferrense a la pierna de Silvana :)

La vida es bella, si que lo es…cuando no te importa verte tonto sino vivir riendo de lo que te puede tumbar y peleando con una sonrisa contra lo que te puede matar.

Esto se vivio en la PUCP.

Debo tacklear pronto

Hoy fue mi primera práctica oficial de Rugby. Hace unas semanas vi un juego en la Cato. Era de varones, pero el pensar que puediera haber un equipo abierto de chicas me emocionó. Hice mis investigaciones debidas del caso y pues, me enteré de 'este' equipo...fui a una de sus prácticas y me informaron del grupo de entrenamiento abierto para chicas de las PUCP.

Pasaron cosas extras y llegó hoy. La primera práctica a la que asisto...MUY DIVERTIDO! y eso que no hicimos mucho, pero fue divertido. Siento que será algo bueno, mi deporte, mi zona, mis golpes, mis gustos. jajaja disfrutaré tanto tacklear! en serio...me emociona. Anyways, hoy aprendí varias cosas muy interesantes y cada vez más se me abría el alma a este nuevo deporte. Siento que, de hecho, puedo ser buena en esto. Voy enserio! :) and I love it.

Se corre bastante, al parecer tendré que salir a correr y ganar físico ( cosa que - necesito- !! ). Será muy interesante ver como soy parte de un equipo deportivo, como me desenvuelvo y cambia mi cuerpo y mi asma ¬¬'

Además, es muy emocionante jugar algo que no es tan común como el volley o basket, o aun fútbol. Bajaja pronto habrán fotos y anécdotas, lo sé. Yo lo sé. :)

Estoy emocionada pues! No me juzguen!

Rugby. Deporte oficial de Natalie ♥

Creo que es esta!

Hace mucho tiempo no estoy segura cual es mi canción favorita. Y hoy disfruté escuchar esta linda canción más de 10 veces de corrido :)

Creo que eso significa algo. Pues bien. No sé si es la letra, la melodía o la manera de cantarlo, pero hay tanto sentimiento!!

http://www.youtube.com/watch?v=dpLtLE2iyXE

When I was younger I saw my daddy cry
and curse at the wind.
He broke his own heart and I watched
as he tried to reassemble it.

And my momma swore
that she would never let herself forget.
And that was the day that I promised
I'd never sing of love if it does not exist.

But Darling,
You are the only exception.
You are the only exception.
You are the only exception.
You are the only exception.

Maybe I know somewhere
deep in my soul
that love never lasts.
And we've got to find other ways
to make it alone.
Keep a straight face.
And I've always lived like this
keeping a comfortable distance.
And up until now I had sworn to myself
that I'm content with loneliness.
Because none of it was ever worth the risk.

Well you are the only exception.
You are the only exception.
You are the only exception.
You are the only exception.
You are the only exception.

I've got a tight grip on reality,
but I can't let go of what's in front of me here.
I know you're leaving in the morning
when you wake up.
Leave me with some kind of proof its not a dream.

You are the only exception.
You are the only exception.
You are the only exception.
You are the only exception.

You are the only exception.
You are the only exception.
You are the only exception.
You are the only exception.

I'm on my way to believing
And I'm on my way to believing

Son mis vieeejjiiiitoooossss

Ya va un mes y algo más en la universidad. Y ha sido de mucha ayuda en mi vida. Esta entrada es para algo en especial. MIS PADRES ♥

Ha sido un mes y algo más. Ellos han estado ahí all time long :) y me he dado cuenta que su apoyo ha sido 110%. Nunca había escuchado ( o tal vez lo decían y yo no OÍA) tales frases de apoyo. Que me darían lo que necesitara, me aceptan ciertas cosas que antes no...claro con las condiciones de: estudia, saca buenas notas... Y a la verdad se siente bien. Ese apoyo incondicional.

Cuando me doy cuenta lo afortunada que soy, tiendo solo a sonreír. Pues bien, las últimas noches de mi larga-corta vida me he dormido con sonrisa de oreja a oreja. Ha sido genial como ellos han estado demostrando que tienen mi espalda. Todo estará bien. Que no me preocupe en la economía tal vez o en las cosas totales de la casa, si quiero un trabajo o no. Ellos tienen todo bajo control.

De hecho, siempre todo ha estado bajo SU control...a través de mis padres, pero hasta ahora ni cuenta! Madre siempre me ha estado comprando cositas, haciendo mis panes. Padre siempre me ha dado cuando pedía. Recién ahora me doy cuenta lo geniales que son. CUANTO LOS AMO.

Cuando anteayer viajaba en el carro...escuchaba una canción, no recuerdo la letra ni nada, pero recuerdo que comencé a ver a la gente afuera y solo me preguntaba '' Ellos no quieren ver el amor del Padre?? el genial amor que nos da gratis?'' y me daba cuenta que vacía su vida sin una meta máxima. I mean las cosas de la vida son pasajeras, nosotros fuimos creados para exaltar al Grandote!! Como entonces hacerlos ver...Yo demoré para darme cuenta de la magnitud del respaldo de mis padres. Ellos cuento más?... Por qué no ven lo que está pasando y creen?...

Agradezco de todo corazón a mis padres. Y me alegro porque son como son me forman como persona. Tienen sus -cosillas-, pero nunca han dejado que eso me forme mal. Y sé que pase lo que pase, ellos estarán al pendiente de mi futuro y darán todo para que seamos felices. Cuánto más Dios nos dará si Él es el dueño de TODO!?

No queria que fuera tan rápido

Ayer fue martes 16 de marzo mi primer día oficial de clases en la universidad. Que miedo! Admito que al llegar al salón no sentia nada de preocupaciones, de hecho me sentia tranquila de no haber llegado tarde y al entrar fue todo muy común. El profesor se presentó, dio el sílabo y he ahí cuando sentí -la presión-. Anunció el tan temido Trabajo Grupal. ''Nooooooooo'' pasó por mi mente, ''Y ahora qué? Sabía que debía romper el cascarón de |timidez|

Todo comenzó antes. La verdad el último mes de vacaciones me la he pasado pensando en ¿qué pasará cuando llegue el dia de estar SOLA en un mundo nuevo, donde muchos ya no llegan solos? Llegué a la conclusión de que debia luchar por ingresar a algún circulo ya hecho...pero no! eso no funcina así! Ya había ido a la universidad para sus bienvenidas y en ambas ocaciones estuve sola y callada, los círculos parecian ser tan irreales.'Ingresar a un círculo'...suena mediocre, alienado para mí. (y también si me aceptarán ja ja)

Yo disfruto estar sola a veces, me gusta tener tiempo de hablar sola y caminar etc...pero estar sola dos semanas o más? o quién sabe cuanto tiempo, me daba miedo. Recuerdo haberle pedido a mi mamá y mi líder que oren por mí, para poder ser YO MISMA, que la presión de ser aceptada no me afecte y que Dios me envie a las personas indicadas.

Un día común que no debia ir a la universidad sentí que Dios desvió mi camino y me llevó a nuestro tiempo a solas dentro del campus. Estaba en ese ambiente con Dios y sus palabras fueron muy claras, de veras, ''estás apartada y mereces lo mejor como mi hija''. Guaw! -slap-! Me estaba diciendo que yo debia esperar lo mejor de parte de Él? Eso fue a principios de marzo y es ahí cuando casi todo el miedo que sentia desapareció. En realidad ya no me preocupaba el buscar amigos, sabia que Dios permitiria una amistad con las personas correctas. Me gusta pensar que Él de verdad tiene control de TODO...

Pasó la semana y llegó el día esperado... retomando la historia: Trabajo grupal! No era miedo lo que sentí, era la sensación de que Debía Hacerlo por el bien de mi nota así que abrí mi boca (los demás tambien lo hicieron) y terminé teniendo grupo ''uff, no me quedé sola''...Todas las demás clases la pasé con 2 de mis compañer@s de grupo. Mi primer día no estuve solita :) y de hecho recuerdo tambien haber sentido el recordatorio de 'ser luz en la oscuridad' en una de las clases [gracias Dios!] el de verdad está conmigo. Ahora sé que él no hablará por mí, ni empujará a las personas a acercarse, ese no es su chamba, es la mía. Él solo estará ahí para darme mensajitos al oido y hacerme saber que soy su hija y debo actuar como tal. Mi timidez me ha quitado varias bendiciones (personas lindas!) de mi camino, no debe ser así. Soy la hija de un Rey y no puedo expresarme sin miedo?! PORFAVOR!

Recien comienza y ya me siento -madurar-..''siii claro Nata'' jaja sé que no estoy sola y que todo vendrá según tenga que venir cuando YO ayude con |El Plan|. Me han dicho porahí que SU plan es perfecto ;)

Creo que todo fue bien, y terminó mejor!! Al llegar a casa Mommi me esperaba con una cena DELICIOSA! comimos, brindamos, y me di cuenta de lo afortunada que soy.

And it keeps getting better

Una anecdota: En la última clase de ese día, la primera clase de ese curso, llegué tarde :/ jaja y pensé colarme cuando den el receso después de una hora. NO HUBO! así que me quedé sentada afuera del salón como toda una vaga...que linda sensación no?! =D

Es como ir a inicial, pero sin el llanto de un desamparado.

Dos semanas más y comienzo un nuevo viaje sin fronteras. Que miedo!! En verdad me aterra.

Hace unos meses deseaba con tantas ganas que ya empezara la universidad. Lo queria y anhelaba tanto. Comenzé a ir para entregar papeles, una charla, exámenes...Y ah´ñi empezé a darme cuenta de la situación, era un nuevo comienzo.

Yo no he ido a ninguna academia como muchos de los ingresantes sí y eso es MUY malo. No conozco a nadie. Bueno solo a una chica que ni siquiera estará en mis clases! Eso me espanta. Pasé mucho tiempo dejando mi timidez de lado pero siento que esto lo traerá de vuelta. No soy taan amiguera. Y la verdad, vamos!, la universidad no es solo para estudiar!

El primer día, como será? Quiero crecer, eso me aterra. Talvez no debí apresurarme, talvez sí.

Dios sabe que tengo muchas metas. Siento que eso de 'caber' en algún lado será un obstaculo. En incial eras tontita e ingenua. Si alguien te observaba mal, a ti que?! Ahora es diferente....

Aun me preocupa el qué dirán, en que me convertiré... Y Oh My Gosh no debe ser así. Ja ja.

Extraño tanto a mis amigos de promoción. Los extraño y mucho. Extraño comenzar un año sabiendo que todo irá bien. Sabiendo de alguna manera que pasará. Ahora ya no! Tengo que volver escribir una nueva etapa.

Hurray! ¬¬'

Hay tanto que hacer y dos semanas para ver QUIEN SOY DE VERDAD. No quiero dejarme cambiar. Debo estar lista.

Yo quiero, pero no deseo

Este último mes ha sido una gran lucha. Este útimo mes me he encontrado entre una oportunindad y otra!! Tambien he visto mi vida desde un ángulo que duele, me he visto como una perdedora que vence cada día otra prueba del diablo, aun así, sigo perdedora.
Es difícil explicarlo, de hecho yo he tenido un mes MUY CARGADO tratando de enterlo. He aquí una ayuda para su entendimiento:
Soy líder de un grupo en mi iglesia. G4. Entré el año pasado a mediados de Marzo. me preguntaron, oré, acepté. Lo vi como un reto para mí. La Natalie tímida que solo se habla con el que la saluda primero :) jaja era un reto tambien para estrenar mis nuevas habilidades sociales que había ganado en Generación Josue (♥) Así que así pasó el 2009.
Mediocremente manejaba la situación con la excusa de ''estoy aprendiendo''.
Hace un mes me encontré aceptando otro año de liderazgo, llegué a mi casa, mi cama y me pregunté ''En qué te has metido??''
ESO! en que estoy metida? todo este enero he tratado de decifrar la respuesta de Dios. Y de hecho SÉ que es un sí, debo quedarme. Él ya me lo ha dicho!!!! PEro porqué sigo cuestionandome??
Soy Cobarde. Eso es... Duele huh? Sí, me dolio reconocer lo floja y miedoza que era(soy). Yo estaba encargada de vidas!! Hijos de Dios! Y que he hecho hasta ahora? Dios me perdone por la mediocridad del 2009. Cuando comenzé este año me dije que este sería El AÑo de G4! Yo sería participe de su éxito.

No está funcionando. El verano es el culpable. Y la adolescencia

Hace dos semanas hablando con Yola (Encargada de los líderes de Doulos) confecé mis ganas de disfrutar un verano 'des-atada' a las responsabilidades. Tenía miedo de -negarme- a placeres (campamentos, salidas, días tirada en cama) porque debía estar ahí.
Yo queria ir a Materia Prima! Lo esperaba de corazón pero una vez más. Me negué a tal bendicion. Eso me hizo cuestionar mucho. Sé que debo sacrificarme por su obra. Pero no era demasiado sacrificio?

Dios sabe que en el fondo AMO ser líder y me emociona la idea de ser partícipe en su obra con adolescentes. Entonces porque tanto remordimiento y cuestionamiento.
Es que así somos, no nos conformamos con lo que tenemos. Pensé que lo mejor sería ir a MP, pero ahora veo todo diferente. Estas 2 semanas que hubiero estado afuera he sido tan bendecida ( Y aun faltan dias). Han habido muchos problemitas pero si me hubiera ido nunca hubieramos limpiado los trapitos sucios y mi cuarto :] Siento que debo seguir. Eso me ha dado a entender Dios. Pues él me está abriendo fuerzas para este trabajo suyo.
En su fuerzas seguiré porque las mias se han negado ha obedecer. Mi carne quiere alejarme de un placer que es el SERVIRLE. Mi busqueda de lo facil y rapido me ha estado siendo de estorbo ( tampoco me refiero a ''esa'' vida xD). Y como Yola me decia : no me negaré a todo, para eso estan los apoyos ;) jajaja Todo a su tiempo es hermoso.
Deseo ser la mejor líder Y admito que siento TANTA pereza! Sin embargo mi creador me va a dar de su Kiiii [ x) ].
Este mes...enero... Qué dolor!...febrero no me tumbará! Voy pa' delante y no pa' tras! estuve a punto de tirar la toalla solo para disfrutar mi verano!
El dia tiene 14 horas para vivir despierta!! Tendré que levantarme más temprano ;)
Me siento trabajada por su mano. Madurando...Gracias por las cachetadas divinas Dios?? :D

Haha, creo que lo olvidé

Hace unos años atrás hallé una página donde podía pasmar mis ideas, sueños, viajes, etc. Quise tener uno, lo creé. Pasaron los días y no viajaba, mis sueños me avergonzaban y pensé que a nadie le importaria. Olvidé mi blog.

Hoy en día comienzo otra etapa en mi vida y muchas cosas están cambiando, muchas cosas pasan...siento que debo dejarlas en algún lugar ''seguro'' y ''eterno'', aparte de mi corazón. Todos usan ahora el blog, por qué yo no?? :]] Ahora ya no tengo miedo de mis sueños, sé que Dios me llevará lejos de casa (ya lo está haciendo) y por alguna razón se siente lindo escribir lo que pasa y aun si nadie lee esto...es mi terapia.

Disfruten gente. Y gracias por leerme.